一
“我长斑了！”说这话时，我声音微弱，底气不足，内心充满了悲怆和无奈。而且，我的目光躲躲闪闪，根本不敢正视迎面射来的好奇眼光。
许多日子以来，我总是先发制人，自亮底牌，尚未等对方问出“你的脸怎么了？”就抢先做出这样的解答——“我脸上长斑了！” 之后，便仓皇而逃，急匆匆到连一声再见都来不及说，只留下一个似是虚构的身影和一张梦幻般不真实的脸在身后，太阳底下，那油光可鉴的大白脸一定半张着吃惊的嘴，嘴巴里的内容一定是惊奇、质疑和不满。果然，一声感叹不出意料悠然传来——“这人到底怎么了？”
那一刻，我的心情跌落到谷底。
我真的害怕遇到熟人。因为——我长斑了。
说不上确定的日期，某年某月某天，抑或是深秋的某个清晨，一觉睡醒，我伸着懒腰洗脸刷牙，就在搽油的时候，梳妆镜上两坨污迹被我发现，指甲盖般大小，非常对称，排在我两边的脸颊上，像是长出的斑点。
我找来干净抹布，使劲擦，须臾，一面镜子光可鉴人，可那两坨还在。“怎么回事？”换了一块，又换了一块，直到把家里的镜子全照了个遍，可那两坨边缘参差形状不规则面积不大的黑点却始终伫立在脸上，不离不弃。
“莫非是脸没洗干净？”
我猛挤洗面奶，使出吃奶的力气，将一张娇嫩的小脸反反复复搓了几遍。然后着急地冲到镜子前，镜子里的脸红彤彤的，有的地方还搓起了皮，宛若一个剥了皮的番茄，可那污迹仍然存在，不管我喜不喜欢……我颓然跌进沙发里，终于弄清楚了一个事实——我长斑了。
你或许会认为我故弄玄虚，小题大做，长斑又不是长瘤，况且脸上有斑的人那么多，比我严重的多了，就我一副摊上大事的样子。这么说，是因为你不了解我的脾性以及我之前的情况。
二
“女为悦己者容”，这世上的女子有哪个不爱美呢！我就是那万千女子中最爱美的一个。毫不夸张地说，我的生命就是为了追寻外表的美丽而存在的。每天清晨，当拂晓的第一缕霞光靠近我迷蒙的脸庞时，惺忪的睡眼尚未完全睁开，一个“重大”的问题已在我脑海盘旋——今天穿什么？从洗漱到抹油上妆，每一个细节，我都会使其纤毫毕现，做到精雕细琢，为了涂好一根睫毛上的膏油，我可以用掉一顿早餐的时间。
在上班的路上，我总是迈出时代女性的步伐，昂首阔步，行色匆匆，因为不这样会迟到。从六点到八点，即使是轻车熟路，那些繁琐的梳妆程序也会耗尽我一早晨的时间，穿什么衣服配什么妆，化什么妆配什么饰品，每一个细节都不容忽视。所有的项目完成后，一个下凡的仙子飘飘然玉立于镜前——那就是我，光彩照人，一笑倾城。
晚上的保养更加重要。卸妆油洗面奶面膜水乳精华霜，我就像精心腌制美味的大白菜一样调理着我的脸，配料齐全，绝不减省任何一道工序，这样腌出的白菜才会鲜脆可口；而我的容貌也像《诗经·氓》所描述的“桑之未落，其叶沃若”，皮肤幼滑白皙，好的可以拿去做样板。智者云：“你在哪里下了功夫，就在那里取得成功”，意即有付出必有回报！我的美容之道，就很好地佐证了这一颠扑不破的真理。当然，我付出的何止是大把的时间和精力，那无数的银子钱也如一江春水流进了商家的腰包，可我乐意啊！我甚至颇为月月光而取得的伟大成就得意。
谁说先天不足后天无法弥补，错！三分长相七分打扮才是王道。所有第一眼见我的人，都管我叫“美女”，那绝不是泛泛的称呼，若被评头论足，我浑身上下每一个部位都透着精致美丽。无论走在人潮如水的大街上，还是公司宽广敞亮的大堂里，超高的回头率，一次又一次叠加助长着我早已快满溢的自信心。丑小鸭变白天鹅，这不是童话。
——你可能已经猜出，我其实是个长相平庸的女孩，小眼睛、高颧骨、嘴巴略微有些大，这要是用过去的审美观念来衡量，我绝对会被看成是丑女，然而今天这多元化的时代，任何存在都有可能发生逆袭，加上我纤细高挑的身材、吹弹可破的肌肤、无可挑剔的妆容，活脱脱就是现代审美观下的气质美女，许多人都说我长得洋气，还有一些人叫我“小莫”，说我很像香港影星莫文蔚……在各种有关我长相的正面评价中，故乡村庄老黄的说法尤其令我欢欣，每次回乡老黄看见我都会啧啧感叹——“这丫头，真是女大十八变，当初我怎么就没有看出来！”老黄，这个村头开豆腐坊的斜眼（视力绝对正常），曾几何时，在我年幼的时候，一次又一次践踏着我的自尊，每次躲不及时碰见他，我几乎都会哭着鼻子回家。原因是，每次老黄都咧着大嘴冲我喊道：“丑丫头，去哪啊！”声音洪亮，扩音效果足可与村长的高音喇叭媲美。
三
后来我才明白，许多迹象不仅仅只是预示着事情的端倪。
那个深秋的清晨，有关脸面的真相，终于剥笋般暴露于眼前时，或许我看到的只是冰山一角。那些经年累月、丝毫无所减损的底气，也还满满当当充盈着。
祛斑的日子，由此拉开序幕。
先从祛斑产品说起。就算是美容达人，因为急功近利，也会走错道路，回头来看，商家的许诺只是一个个谎言。那些堆满整个梳妆台的价格不菲的祛斑产品，披着华丽的衣裳，面目狰狞地告诉我，斑不是那么容易就能去掉的。相反，那张曾经光滑白嫩、泛着象牙般光泽的美丽的脸，由于滥用化妆品，已经变得暗淡无光。而斑却岿然不动，反而越演越烈，起初只是指甲盖般大小的两坨黑迹，在我的整个面颊上，呈三次方的形式出现，甚至更多。
半年以后，我的容貌发生了翻天覆地的变化，一张脸密布着褐色的斑点。有的成块状，有的成点状，极不均匀地分布在我本面积不大的脸上，远看像一颗新下的鹌鹑蛋，这是指斑点再多也有新鲜白嫩的地方，就剩下额头和脖颈没长斑了。近看更不忍卒睹，最好的比喻，就是一枚烂了心的苹果。至此，我再也不会为我曾经白皙如乳的肤色而骄傲，相反，却引发了我深深地痛恨，皮肤越白斑越明显。
有人也曾奉劝我，去美容院试试吧！哎呀妈呀！不提美容院还好，提起来，我是目眦尽裂，怒发上指，痛恨的程度，就算是一嘴钢牙也会被我愤然咬断。我的好皮肤，就是被美容院尽毁的。说什么三个疗程，说什么分斑分治，完全祛除。那些美丽的谎言，就像一只只温柔的小手抓挠到了我心底最痒痒的地方。然而希望越大，失望越大。我之希望几乎伴随着绝望一起上演，两个月后，我被搓掉了一层旧皮后，复又长出的新皮上以摧枯拉朽之势重现的大面积斑点，彻底击碎了我的心。我痛恨啊！我痛恨神没有赋予我无比的勇气和力量，让我制服门前那两个彪悍保安从而砸碎那家黑店；我痛恨那温柔可人的美容师所标榜的上乘手法，其实是毁人的魔爪 ；我痛恨我自以为精明，却愚蠢到被商家骗去的成千上万的钱财；当然，我最痛恨的还是这张曾经美艳，现在却已被色斑占领并毁坏的脸。
于是，在一个燥热难耐的暗夜，月亮的最后一丝银辉也被乌云隐没。卧室的光线相当黑暗，原因是我没开灯。梳妆镜前，浮现出一截僵直的身影——是我。这样枯坐，已经有一段时间了……突然，我大喝一声，拿起桌上的化妆品，猛地向梳妆镜砸去，那些包装精美、露着优雅迷人微笑的坛坛罐罐，瞬时化为齑粉，而梳妆镜也被我砸了个稀巴烂。满室的玻璃渣滓连同我的泗泪纷纷而下，四散飞扬。我痛苦地猛扯头发，捶墙砸地，像一头发疯的困兽一样仰天长啸。我受不了了！我忍无可忍了！自从长斑后，我的心每天都郁结着，仿佛被一只恶魔的爪死死攥住。憋屈啊，我终于爆发了……
可我却并不快意。满地的渣滓泛着清冷的光，每一片上似乎都长了一只恶毒的眼，嘲弄地看着我——一个狰狞丑陋的女人。我失败了，彻底被我的容貌击败了。我颓然倒地，留下更深重的隐痛在心底。
……
四
阳光刺目，我索性闭上眼睛。其实不敢睁开，里面噙了一汪泪。大白脸还在身后，许多日子以来，除了大白脸，黄脸、黑脸、黄中带黑，形形色色的脸，我见的多了，不同的脸，表情却一样。或许，我已接受了长斑的事实，可我接受不了别人看我如同看外星人一样的眼光；心里的嘀咕，我亦洞晓——失恋了？降职了？得了绝症了……
我逃也似地离去，留下一张真实的脸在身后……
不！我真的害怕遇到熟人。
不但怕遇到熟人，即使是亲朋密友，也尽量避开，不想见，见一次，难过一次。现在，我的脸已经成为大家密切关注的焦点和热衷谈论的对象。一个比一个心热，越是出谋划策，我越是心如刀绞。
我再也没有比大城市姑娘还大城市姑娘的优越感了，见到任何一个皮肤好点的，我都会自惭形秽。我也失去了一天照一百八十次镜子的兴趣，照一次，伤一次。座谈时尚、美容SPA ，也离我远去，这些现在都不适合我。我脸上的斑如山倒下，一夜爆发；而心里的气却若抽丝，慢慢泄尽。
五
然而，祛斑的日子并未结束。
我只好去看中医，寄托最后一丝尚未泯灭的希望。中医药，过去我并不看好，嫌速度慢。看了几家中医，结论大体一致：虚症。脾胃虚、肝肾虚、气血虚，皮肤反应着一个人脏腑经络的健康状况，气血充盈，自然容光焕光。反之，则会暗淡无光，甚至褐斑密布。而虚症往往是由工作压力大、作息不规律、情志不舒畅等导致。
三个疗程，六十副中药。中药之苦，想起来都有生理反应。每一次喝药，就是与自己的一场较量，小死一回的感觉，捱到口渴难耐，端起药碗，一气灌下，等碗底只剩下点药渣时，口苦得只想撞墙。可只要能祛斑，再苦再难，我都不怕。
静谧的夜晚，诸事停断。药炖在火上咕咕翻腾，满室的药香氤氲缭绕，雾气一样漂浮，眼睛盯着药罐，思绪漂向远方。
九月的夜晚，空气清凉。家乡白羊山下，那一片美丽的槐树林里，杨林哥沮丧地躺在一垛干草上， 他头枕双手，仰望星空，大滴的眼泪顺着眼角缓缓而下。这个见证我们爱情的槐树林，也同样是我们爱情的墓场。那一夜，我听不到小河水潺湲流淌，也闻不到离开季节的槐花清香。
高考落榜后，杨林哥复读两年仍然失败。我们青梅竹马建立的感情也逐渐走到了头，槐树林的最后一次见面，我没有撕心裂肺的痛，一切很淡然。两年的大学生活，让我开始厌烦并否定这段感情。
许多年后，我已经忘记了槐树林里的点点滴滴，忘记了清水河边坐等我的那个青年，他瘦削的身材，忧伤的眼……我似乎找到了真正属于自己的生活。头也不回地离去，在这个大城市奋斗，找寻自己的梦。杨林哥结婚了生子了，我恋爱了又失恋了，反反复复。经历的太多，心已麻木。只是偶尔会做梦，那哀婉悠扬的歌声，漂浮如烟的白雾，以及零落一地的槐花，睡梦中清晰地再现，梦醒后又模糊地远去，只留下一点涟漪在心头。
我似乎越来越成功，毕业五年，已经在这个大城市扎下根。房子车子名牌服饰，我辛苦地打拼，每天穿梭于职场，处心积虑，明争暗斗，只为上升。工作狂一样地卖命，不眠不休地加班，以及恋癖成瘾的夜店生活……原以为，青春就是资本，一切尽在我的掌控之中，没想到最先背负我的，不是那些我认为靠不住还要靠的男人，而是我的身体，我不争气的身体。
那个鹤发童颜的老中医说的对，生命就是一场修行。我的生命却是赛跑，二十八年来，我把自己置于一列高速运行的列车上，沿途的风景一一错过，只为到达目的地。生命的根系被欲望的烈焰烘焙炙烤，嫩绿的枝叶连同硕红的花朵失去了养分的滋润，终于干枯焦脆，凋零一地。
六
伤心失眠的夜晚，我喜欢看月亮，不是都市的月亮，是家乡的月亮。那丰满圆润的一轮，长在白羊山巅，充满了质感，倒不像是真的了。间或是一弯残月，凄冷地挂在天边，将一丝清辉洒向大地。月光下，是妈妈和婶子们的脸，满月般丰润美丽，那美好的皮肤就像清水河的流水，莹润晶透。家乡好水土，曾几何时，我也有着白玉般干净细致的皮肤。
这样的夜晚，心里的念头野草般疯长，如果当初……
悔不当初。
焚膏继晷。因为过度透支，我年轻的身体不堪负重，那个清冷的早晨，两坨毫无预兆到来的斑，为我亮起了红灯。而那天，当我怀着无比沮丧的心情，来到公司所在地，那幢宏伟富丽的大楼时，里面有一间宽敞明亮的办公室——销售经理办公室，我痴心热爱的地方，仿佛在微笑着召唤我，顿时，我因斑而起的不良心情，劫后余灰般消散。
助理小陈影子般跟了进来。他满脸堆笑，点头哈腰，诚惶诚恐地向我递上一份销售报表。这个身材高大长相俊朗的男人，曾经也有过浩然清矍的气质。然而此刻，写在他脸上的是谄媚讨好，两年的职场生涯，小陈似乎谙熟了一切规则，很快抛掉了书生意气，变得猥琐狡猾。我不苟言笑，一副上司的架势，心里既受用又鄙视。蓦地，一丝悲哀袭上心头，我不也是这样吗？在我的顶头上司面前，我的表现甚至有过之而无不及，我又凭什么鄙视别人？是啊！我们每个人，谁都一样，被生活的洪流挟裹着一路向前，历经颠簸和冲刷，终于磨平了棱角，变得圆滑世故。
我扫一眼报表，立刻火冒三丈。怎么搞的，这个月的销售业绩竟然直线下降？小陈赔笑解释，除了对手公司强大新颖的宣传外，公司出现内鬼也是一个很重要的原因。我立刻命令小陈准备开会，会上大光其火，发完火后，面对各位销售精英，开始冷静客观地分析，寻求对策。会后，又要到老板那里毕恭毕敬地聆听教诲，又要亲自到市场进行调研。晚上，还要宴请一些潜在的客户。当子夜的钟声敲响的时候，我的一天也终于结束了。如诗的夜晚，也不能使我安眠，内鬼的影像一直在我脑中盘旋，好吧，让我们打一场恶战，看看究竟谁会赢。好不容易睡去，噩梦却此起彼伏。短暂的休息，也只是为了第二天的继续奋战。
回想起来，长斑前的那段日子，是我最最辛苦煎熬的时候，为了升到销售经理的位置，我使出了浑身解数。面对激烈的竞争，就算身心俱疲，也无惧无悔。我一路向前，披荆斩棘，从不知妥协和退让。我的生命似乎就是为了竞争而存在的。
多少个日子，我都是这样过来的。
而这一切，只是为了追名逐利；只是为了满足我不断滋生的各种欲望。
直到有一天，年轻的资本，也扛不住敲骨吸髓的生活方式。密布的浓斑，黑云压城一样占据于整个面部时，我的底气也终于彻底泄去。我终于丧失了一个女人由美貌而起的信心，也失去了由这种信心，而产生的踌躇满志。相反，作为丑女的种种心态，也不期而至，我再也无法跻身于众人之中，做出一副高高在上的样子。
……
七
我是彻底被打败了，一败涂地，不是被对手，而是被自己，被自己所谓成功的生活理念，或者说被自己的愚昧无知 。
中药的效果也并不理想，喝到最后，几乎闻味即吐。可脸上的斑依然没有变淡的迹象。该怎么办呢？所有的办法都用尽了，每一种，对我来说，都毫无用处。我痛苦地仿若得了绝症，常常胡思乱想，难道我被诅咒了？或者是，上天有意在警醒我、或者考验我？
因痛买醉，我开始酗酒。无数寂寞孤独的暗夜，因短暂的酒精麻痹而变得美好。之后，却是白昼更加清醒长久的痛苦。
“哀莫大于心死”，心灰意冷的我，终于连酗酒的力气都没有了。我开始厌烦自己，厌倦一切，对所有的事物都感到腻歪。最厌烦的还是人，我怕到人多的地方去，怕别人盯着我的脸看，那种滋味，对我来说就是万箭攒心。
于是，夜晚我龟缩在家里，家也因此变成了我的壳；而白天，我用一副大口罩和一架黑墨镜将自己武装，就像套中人别里科夫，所不同的是，别里科夫面无表情，而我掩饰的却是满脸的忧愁和落落寡欢。
九月的某一天，也就是距离我脸上开始长斑两年后的一天，我终于受不了了，决定逃离，我写了辞呈递上去，公司鉴于我一贯优秀的表现，没有批准，而是给了我一个长长的假期。
我收拾行囊，决定出发，去自己曾经神往过的地方。一个人行走，远离尘嚣。长天大地山峦河流，大自然用它的原始粗犷向人类展示：质朴自然才是大美。黄昏的时候，暮色四合，我独行于荒原的小径上，孤独滴血一样渗进周身，但那时，我并不感到烦躁不安。
有一天，我游到湘江泽畔，屈子当年披发行吟的地方，湘江水浩浩汤汤，一望无际。我登上客轮，手扶栏杆站在甲板上，遥望远方，天空冥冥，仿佛被整片的深绿所吞噬。一低头，忽然看到一条红色的小鱼伸长脖子在遨游，船过之处，犁出一道道雪白的水浪，这红色的小精灵兀自踏浪嬉戏。江水清澈碧绿，鱼儿自由自在，刹那间，我有一种想跳下去的冲动。
但我终究没有跳下去。许多年后，我都无法忘记当时的感受：意识迷乱中，像有一只大手扯着我的身体往下拽，我死死地趴在栏杆上，心脏爆裂一样难受，耳边此起彼伏地回荡着“跳下去！跳下去！”的声音，我空张着嘴，心里大喊着“不——不——”，顿时，满头大汗，眼泪狂流，我拼尽全力对抗，终于，一声怒吼从我的胸腔澎湃而出。一时间，天地静谧，风平浪静。我微微睁开眼，远处的江面上，几只水鸟低飞而过。
我，终于战胜了自己的心魔。
八
旅游归来后，我回了趟故乡。掐指一算，我已有三四年没有回家了。故乡的一切，是那样熟悉又陌生。老街的房子已经全部被拆除，取而代之的是高楼大厦。清水河畔，盖起了一间食品加工厂。令我吃惊的是，食品加工厂的厂长杨林哥，如今见到他时，我再也没有当初的愧疚和不安，我们乡亲一样地打招呼，甚至是闲聊。槐树林的花儿依旧芳香，每一个清晨，我徜徉其间，轻拂花枝，思想着自己的过去和未来。
这期间，小陈联系过我一次。公司要选派一位部门经理到美国深造，听着电话里小陈神秘诡谲的腔调，我不置可否，嫣然一笑。小陈没有看到我的笑容。对不起了，我亲爱的下属，或许我的退出，会使你失去了一次去掉“代”字晋升正位的好机会。可我真的累了！请原谅我的退缩，相信若干年后，你定会理解。
在故乡住了三个月，我重新回到了城市，重新回到曾经奋力拼杀过的职场，那间赫赫有名的大公司。不久，有关我的传言就风一样刮进了我的耳朵——“她的变化好大啊！终于有点人味了！”就像公关小咪私下告诉我的，Lily姐，你现在变得好可爱！
我依然不置可否，微笑着离去。只是，我尽量让自己的生活慢下来。我养成了早睡早起的习惯。朝九晚五，上下班的时候，坐在急速行驶的地铁里，我开始打量周围的人群（过去的这段时间我总是用来补觉），这曾经引起我无比厌烦和鄙视的人群，都市的蚁族，表情各一，我突然觉得，其实每一个人都是一道风景，是有着喜怒哀乐，有着鲜活的生命和思想的活生生的可爱风景。
下班后，我很少出去应酬了，也不再去泡夜店。每天傍晚，我都会到小区外的广场上散步，那里有一片芳草地，我坐在草坪上看夕阳落山，人来人往。与喧嚣的人群相比，我是沉默的。纪伯伦说：“语言的波涛始终在我们的上面喧哗，而我们的深处永远是沉默的。” 许久以来，我因为过分追求生命表面的喧闹、肉身的享受，却忽略了潜藏于我生命中沉默的那部分，而这部分，恰恰是我们每个人内在的精神生活。是我们生命的核心，是每个人不可替代的心灵自我。
我就这样坐着，内心毫无波澜。小区院子里的榕树，荣了枯了。天上的流云，由浓白逐渐变得浅淡。季节的风脚步匆匆，悄无声息地变换了时序，轮转了光阴。
……
九
半年后的一天，洗完澡后，突然，我很想照镜子，撕掉蒙在浴室镜子上的白纸后，我的脸，清晰地出现在镜子上方。是的！聪明的你，或许已经猜到了，那镜子里的脸，不是顽童涂坏了白纸般的糟糕，而是干干净净，白嫩润泽，一个斑点都没有。我无意于渲染当时的心情，但我还是要说，目瞪口呆地盯了很久，抱着镜子的我，终于嚎啕大哭。
昨天，开完各部门会议后。产品研发中心的Lucy，心急火燎地追上来，急切地问我，怎么才能去掉斑，眼里的焦灼似乎要把我烤化。看着她布满黑斑的脸，我本想说，长斑未必是一件坏事。
但，终究没有说出口。
作者简介：郭乔，本名王秀琴，宁夏吴忠人。现任吴忠中学教师。发表作品多篇。